只是故乡的风吹痛了我的孤单

我是一个没有任何故乡情结的人，而且认为这根本没有必要，故乡只是一个狭隘的概念，广义上说宇宙才是我的家乡。但没情结不等于没情感，我对盐场的感情仿佛初恋般刻骨铭心、永生难忘。又好比老衲对苍井空老师的怀念，她是我永远的乡愁。
盐场是我最初十年的记忆，五六岁开始记事，五岁是我记忆的起点。幼儿园学前班小学十年，初中高中大专打工又过了十年，在家十年，离家又过了十年。童年少年是十年，青春也只有十年。我目睹了盐场十年的兴盛，十年的衰败。
这二十年有亲人去世了，也有很多小生命在老家降临，剩下的人全都老了。二十年就是一代，我看到不少美女同学变成妈妈了，而妈妈变成了奶奶，奶奶变成了泥土，泥土又变成了儿女。
十年前，喝酒请客卡拉ok，大彩电VCD摩托车楼房，一切似乎越来越好；十年后，盐摊全变成鱼塘了，烂泥路变成了水泥路，母校变成了工厂 ，码头变成了粪厂，河东被拆的光光，奶奶家——我整个童年的家园，永远永远的消失了！不久几年内将会有铁道横跨盐场唯一的马路，可能还会有飞机场落成…… 这一切也似乎是越来越好了。
沧海桑田物换星移，一切如过眼云烟。唯一不变的是那本难念的经，唯一不变的是每一代为下一代掏心掏肺而无半点怨悔。这些年的物非人非不是语言所能感慨的，能表达的只有那没出息的眼泪。
失去的是活生生的事物，留下的是永久的些珍爱只能喂养在记忆里。而谁又能知道再过一个十年会是什么样子？十年内又将会死多少新生多少？十年后的我肯定还是这个屌摊子，十年后的你会是什么样?
这次从淮安回到老家，我只拖着一颗疲惫的心，距离过年在家的假期只有两个月，但这两个月是我最心灰意冷的时候，再次面临十字路口却不知何去何从，而且在淮安的时候我清楚的知道自己回公司百分之九十是要辞职的。所以回家的心情颇为沮丧。
这个时节正是烟花三月，春风吹了，桃花开了，柳絮飞了，而我的心情却恰恰相反。风乍起，吹乱一地鸡巴毛。帘卷东风，我比黄瓜瘦。
穿着破衣烂衫踏进小姨家，妈在她家包饺子等我，我从她们的眼睛里看出了自己的可怜。确实太太邋遢了，在淮安的二十来天我就根本没洗过澡，不仅于此，连他妈脸和脚都没洗过一次，只在回家的那天刮了一下胡子。更不堪的是衣服，一连二十天在破车里摸爬滚打脱下来能洗污一条河。更要命的是臭鞋子，能熏死整个盐场的老乡和家禽家畜。她们一定认为哪家乞丐进来要饭了，为了打消自己的难堪，我吃饭时插科打诨谈笑自如，表现出对外表很不在意的态度。
妈的第一句话是饿不饿，第二句是你又瘦了，第三句是对象找了吗。这三句一百次回家都不会变的。这些爱真的是很让我心烦。我总是敷衍塞责或者随口扯谎，但这些渐渐不管用了。
大姨居然也在她家，她们边做饭边谈论家长里短，那种鸡毛蒜皮我早已陌生了，“我已忘了家乡的春天是什么，我已忘了他们谈论的是什么”。
下午找二子去洗澡，自从他搬到场部就一直没和他联系了，他现在辞职学挖掘机。我在二子心目中曾是那种天才人物，他说想不到我现在会跟他们这种人混在一起，我说我怎么了你又怎么了。洗完澡回家考a片给他的时候听到老朱喊我，老朱说你们俩做什么事啊还把门锁上，我说快来一起研究a片吧，朱已经充实的不需要这玩意了。他很快就要结婚了，房子装修好了，万事俱备，东方也不欠了。由于我没带钥匙，最后三人一起爬围墙跳了出去。
好久没有这么纯真的感觉了，二子也说还是家里人好，不像太阳雨，整天勾心斗角。可惜我只有两天。明天去看看奶奶就直接回南京了。
晚上我妈想教育我，最后变成了我教育她。她最关心的事只有一件，那就是我的找对象问题，我每次都是一拖二哄三骗，这次也不例外，对于父母只能选择善意的谎言，这是我几年来得出的教训。再怎么跟我妈解释她也不可能理解我的人生观。我说房子不算是好东西，一场地震摧毁一切，重要的是享受当下的生活，要房子的女人我当场就叫她滚蛋，等等等。我对妈讲了一晚，吹了一大通牛，最后她终于不那么急地催我了。
她说不过我，但不等于接受了我的观念，我妈那几十年的传统思想是永远也改变不了的。我改变不了她正如她改变不了我。再过两三年我绝对是拖不下去了，但在这一重大问题上我真的不想妥协，结婚的话我就一辈子不会幸福的。唯一的办法是这两年内我混出名堂来，那时我妈就不焦急了。
大姨睡了，不想打扰她，我对妈说明天再和你聊。我心事太多，推开门出去逛逛，家乡的夜晚很寂静，但不时被狗吠声打破，零星的狗吠使这样的夜更加清冷。只有在老家才能感觉到夜色苍茫这个词的含义，真的，这么深这么浓这么宽广的黑夜。“黑夜一无所有，为何给我安慰”海子的许多诗句一下子涌上心头，在这样的夜里我读懂了海子。
月明星稀，一盏路灯也没有。吹过海子的村庄，风吹过我的家乡。风吹在我们心上。我和海子对于家乡的情感是相通的。可能是麻木或者说皮糙肉厚，老衲一直无畏且无所谓，但在这样深不见底的夜里、在重重包围的黑暗中，我多年来第一次感觉到了孤独，刻在脊椎上的孤独。孤独是什么感觉，孤独好像把冰块贴在心口上，像是魂儿被吸进了无底洞，暗夜的街上，一个人影在彳亍。小时候常常做一个奇怪的梦，梦到一个娃娃（我一直对号入座地认为是我自己）被放进一个木盒子里，一个很瘦的看不清脸的男子把木盒放在自行车后座上，然后骑了起来，然后是长长的街，高高的路灯，车轮在转啊转……不知道这个梦有什么寓意，但佛洛依德先生一定会解释为我的孤独。
第二天的经历我就不赘述了，无非是出门看看老朋友，然后一起无所事事地边闲聊边闲逛。今天是第三天，昨夜写了以上文字，下午就要回南京——周末两天加上一天调休，还要加上来回车程。好不容易回一趟家一眨眼就要离别了，一想到过年才能再次回家我就想哭，所以让我来最后感慨一番。
我对家乡的情感是错综复杂的，有反叛也有依恋，有温暖也有伤痛，真可以说是爱恨交织，这么多年的悲欢往事不是一篇两篇甚至一天两天就能道尽的，沉默不语的岁月的已酿成一碗苦酒，曾经的百味都只是曾经。
2010-7-30 连云港
（2012-7-30补充说明：“只是故乡的风吹痛了我的孤单”这句话不是我的原创，是郑智化《就这样流浪》里的一句歌词，我非常喜欢的一首歌。虽然这句歌词有点装逼味道，但正适合我这篇装逼散文。
怀念当年毫不脸红的装逼，好吧，我承认现在还在装，装逼技术也没长进。
虽然写法装逼十足但情感是真的，我当时真想哭，但一写就变味了，看在我这么纯情处男的份上，装些逼也是情有可原的。不要看我装逼的外衣，要看看我情趣的内衣。
故乡有我最熟悉的生活和人们，但随着我的学习和成长，我越来越偏离这些淳朴的人，越来越格格不入。他们的不理解让我痛苦，
这次回南京，我在原部门继续干了一个月然后调到另一个部分，期间出了一些差错或者说插曲，直到八月份才迎来新的工作新的生活。然后，大年三十和公司的一位妹子老乡一起坐长途汽车回了老家。
说到底，家里人和那片亲切的土地是我割舍不下的，对家的情感和记忆是扎根在我心里的。每个人都一样，儿时的生活是最深最纯的回忆，当你，最珍贵的东西肯定会浮现的。
关于故乡，我断断续续写过很多，这一篇华丽的文化大散文算是最长的。）
Published on: May 21, 2012